Karuchi y sus cosillas...

Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa:
caga el Rey, caga el Papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa,
hace sus bolitas de caca.

(Sabiduría popular)

1.- Porque dormir más es vivir menos.
2.- Porque me gusta oír todos mis CD’s en una noche.
3.- Porque me gusta oír el mismo CD 80 veces en una noche.
4.- Porque sé modular, seccionar y calcular todo lo que tenga por delante.
5.- Porque puedo ver espacio donde tú sólo ves vacío.
6.- Por no tirar el compás semi-profesional de la comunión.
7.- Porque soy masoquista.
8.- Porque me gustan los proyectos de futuro a largo plazo.
9.- Porque “vida propia” es un concepto que se me escapa.
10.- Porque no sabía donde me metía.
11.- Porque era joven e inexperto.
12.- Porque me van las preguntas de 5 puntos y 4 folios.
13.- Porque me mola eso de tener 4 ó 5 horas de examen y que aún te falte tiempo.
14.- Porque veo en 3D y en diédrico lo que otros ni ven.
15.- Porque mi madre me quiere en casa.
16.- Porque nací pobre.
17.- Porque bueno… estuvieron los Espartanos, los Troyanos… y ahora estamos nosotros.
18.- Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber.
19.- Porque el red bull es adictivo.
20.- Porque la ingeniería es un gran hermano que siempre te rodea.
21.- Porque… porque…? por qué??? por quéeeeeeeee??? Eso me pregunto yo a todas horas.
22.- Una vez leí que palmas a las 72 horas sin dormir…necesitaba comprobarlo.
23.- Porque me encanta cenar cuando veo amanecer.
24.- Porque estaré estudiándola como poco 10 años.
25.- Porque donde tú sólo ves un papel con letras yo veo un lenguaje de signos, de programación, incógnitas que despejar…
26.- Porque me encanta ser universitario y sólo en esta carrera puedo serlo hasta los 40.
27.- Porque me gusta reventarme la cabeza con algo que ni siquiera sé si tiene solución.
28.- Porque me encanta pasar horas y horas rayando a 45 grados y luego ver el mismo 4 de siempre estampado en mi lámina.
29.- Porque me di un golpe en la cabeza y vi tantas estrellas, que pensé que tenía visión espacial….
30.- Porque llevar gafas es de modernos y programar durante 3 horas contribuye a ello.
31.- Porque un diagrama de flujo vale más que mil palabras.
32.- Porque dudaba entre esto o la legión y me dan miedo las cabras.
33.- Porque quería inventar una paranoia que ni los psicólogos pudiesen encontrar solución.
34.- Porque de algo hay que morir, y como no fumo…
35.- Porque sé calcular el centro de gravedad y el eje de giro de cualquier cosa que se caiga a mi alrededor.
36.- Porque me encantan las preguntas de ideas felices.
37.- Para tener batallitas que contarles a mis nietos.
38.- Porque no tenia vida social antes de entrar, ya tenía ganado el tener que perderla.
39.- Porque quiero quedarme ciego para ser pensionista
40.- Porque me gusta que los profesores me pregunten en los exámenes como resolver algo porque ellos no tienen ni puta idea de cómo hacerlo.
41.- Porque me gusta la técnica de ensayo y error, y error, y error, y error….

(Gracias a la contribución de mi amigo Marco, que me lo ha mandado ;) )

Cómo mola, jejeje... Pincha en el enlace para verlo:

El ordenador más friki

Que la fuerza os acompañe!!!

¿Qué navegador te parece mejor?

Bueno, cada uno tiene sus ventajas e inconvenientes. A lo mejor la siguiente imagen te sirve para aclararte:

Diferencias entre navegadores

¿Qué son 8 bocabites?
.
.
...
Un bocabyte.

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- ¿Sabes cuántos eran los dálmatas de la película?
- 101
- Por el c*** te la hinco!!!!

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Una fiesta de funciones. De repente, x^2 y 1/z ven en un rincón al pobre e^x, solo y abandonado. Van a hablar con él...
- ¡Vamos tío, intégrate!
- ¿Para qué? Si me voy a quedar igual...

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En el mundo existen 10 tipos de personas...
...las que entienden binario, y las que no.

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(Iré ampliando el repertorio a medida que me acuerde de alguno más. Espero vuestras aportaciones!!)

1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.

4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje: 'No hay tono de marcado', en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.

11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.

16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.

17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!

19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.

25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!

31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?

Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas!

¿Escéptico acerca del cambio climático y el calentamiento global del planeta?

Mira abajo....

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